AlLuNeEdIsLoVe

因为我学会吃螺蛳了。

远在在毕业游那天一桌人用各种方法智慧教我仍然没有成功的迹象。近在去台州秋游那天我说呀原来师兄那么爱吃螺蛳其实心里在微微的嫉妒呀。

而用牙签把螺蛳戳出来吃是一种无聊无味且不尊重螺蛳的做法。

昨晚先干掉两只蟹。然后看着我妈炒的一碗螺蛳。就像曾经的几十次一样，我怀着不试白不试的心情p是不是地试了一下。也像曾经的几十次一样果然没成功。再度验证了某一种失败之后我爸悠悠地说用筷子先捅一下看看。于是奇迹就那样发生了。

然后就屡试不爽了。

我在25岁这年终于和大部分人一样能够有滋有味地吃螺蛳了。只是模样仍然稍显笨拙。因为每只都还要筷子捅一下。

而另外的发现就是，实事求是地说，我家妈妈的手艺并不是那么的高超。其实这中间很大一部分我觉得要归因于水瓶的无欲无求。使得她没有什么大的做出美味的抱负与追求——但是出门吃到美味的抱负与追求还是饱满的。然而昨晚我才发现，她炒的螺蛳竟然是那么的好吃。浓香咸辣，欲罢不能。而我就像住在这山上无知无觉好多年，不掉下山去九死一生就不会发现山洞里有武功秘笈一掉下去就肯定会有地终于掉下去了。

去年呢，裸奔了一下，255，差25分及格。

也就是说，比去年多听对2-3个听力，多蒙对10个单词，多蒙对10个语法不也就过了嘛！

也就是说，稍微背背搞不好就命中了嘛~

人生充满希望~

还有24天考我的小日文儿

按听力能蒙到20分来算，词汇和阅读文法分别要80分和180分才行。

啥事儿啊。

就试试看能不能考得比去年还低吧！

反正我最大的感想，就是站在小桔子们面前想了一会，一直想到现在。桔子它们一辈子，没有手没有脚，没有站在地上过。都是被小小的枝挂在那里。风吹也吹不大动。用手拨拨才会晃。真不知道一辈子这样过，是一种怎么样的感觉。

差不多的还有下大雪天的树叶子，偷偷被雪铺上一层又一层，直到压得很厚。而它们竟然是没有办法自己把身上的雪抖掉的。刮很大的风，也不一定有济于事。连调整一下负重的姿势都不可能。真不知道发生这样的事的时候，是一种怎么样的感觉。

大家坐高峰时候的地铁，最要紧的就是自觉。再拥挤也尽量不要给别人添麻烦和尽量不让别人添自己麻烦。然而事与愿违，偏偏会碰到顽固强硬的头发金红的老太太。把7成的体重倚在我的身上。本来就那么挤，我捏着早饭也不好意思伸展开来吃，血糖不高神智也比较不清地站着；我又不拉车扶手，您倚着我不怕跟着我摔么；我腰肌那么脆弱，被莫名其妙的重力压得半天缓不过来劲；我让半步您就进一步，我去哪里腾这多出来的半步孝敬您呢。我也不是第一天出来挤地铁，拥挤的程度和身体接触程度当然是正比的，可是今天明明还没有到坐在别人身上这个地步。我在有限的空间里调整不同的角度，却在每个位置依然被您结结实实地依靠着。总算面前有人站起来了，我忙不迭地让您坐。右边身体和心里的巨石一起消失了，好舒坦啊。没想到您坐了一站又要站起来下车。旁边的阿姨说她快下了不要坐。您命令阿姨说你快坐下来这样我才能出去。我透过玻璃看着走出车厢身板硬朗的您啊，真是希望我老了也那么健硕！

东安路修好了半边，只差没铺柏油。另半边还是很糟糕。但是大家纷纷走上了平坦干净还没通车的好半边。但是最近那里变成了肿瘤医院东安路停车场。三列车队一直延伸了近百辆。真不知道成为工地之前这些车停在哪，也不知道要铺柏油那天这些车是不是就会一夜之间全部消失。我的上学放学路的一大部分就变成了穿过一个停车场，没有大的车流，所以基本走得很安全，除了碰巧遇到倒车停车的时候会有点挤。

今天早晨还看到消防员叔叔们洗衣服。就在马路上。湿漉漉的工作衣被扔在路上。一件件被拎起来，用消防龙头对着冲。他们也太开心了吧！

“他看她的眼神，扑簌迷离。好像很温柔，却没有光芒，没有融化人心的力量。他好像总是很压抑，闪烁其词，真的很爱一个人，面对她，肯定是充满光芒的。可她找不到了，不知道在什么时候就没有了。”

一个人站在地铁里背单词，走在上学放学路上，静静坐在实验室里等仪器跑完。心里偶尔就会闪烁起这段话。一点都没有错。想起那些爱着的让人心动又心疼的眼神。有一些随着时间慢慢的就熄灭了。如果有一些爱注定要失去颜色，也可惜也无奈，但若能记得彼此爱过，就收藏好这珍贵过往不说遗憾。

而若我们的爱，不用经历这些，时间的俗气的磨折；没有足够的幸运，去经历这些时间的俗气的磨折。那就让我轻轻地庆幸。而若我们的爱，不能拥有共度的日夜晨昏，不能握住彼此的执守眷恋，不用证明相对的忍耐包容。那就让我轻轻地庆幸。因为在这一刻，依然没有失却你眼睛里的光芒。

曾经拥有你给我的爱那么深
以为你会宠爱我一生
是我太贪心是我太天真
始终不见你犹豫的眼神

曾经想过深爱一个人怎么够
还要刹那和天长地久
是我太贪心是我太天真
始终不信你的爱变冷

该是最后一次让你心疼
分不清这是梦还是真
不能肯定对你没有恨
我会如何继续你别问

一生把你放在心里头
尽管未必能够长相厮守
只要偶尔深夜想起有你
会有一丝微微的酒意

一生把你放在梦里头
尽管就要和你从此分手
让我能够感觉一些暖意
让我以为还在你怀里

忽如一夜春风来，前天msn上好几个签名不约而同拿版本不同大意一致的茶几牙缸洗具杯具说自己的人生，今天又纷纷都变成英明神武的12块起步价有利于1-4人每种组合拼车除得尽。感觉就像校内状态的新功能，A转发B转发C转发D冒号...转到最后连状态正文的尾巴都被掐掉了。这其实只是告诉了我们某人的状态是在积极参与转发。而在我们水瓶眼里，任何潮事如果不能第一个做，那就干脆别做了。

一点一点消灭由于寝室鼠害而转移到办公室的屯粮。一包麦丽素一打开发现已经受潮了，如释重负地在努力吃了几个消灭一点浪费的罪恶感之后扔掉。做实验很好，心里清净，只是大块看书的时间变得弥足珍贵。奢侈地开几篇夏润研看看。然后去mujun那样的博里看看。每天学习8小时以下是羞耻的。虽然这话及背后的全文被她批判了，但我还是要引来激励一下。一天学习12小时不算难，难的是天天保持有效率地学习12小时。状态就像离心机，能赶紧转到1万并且保持尽量久就最好，也要注意间或放慢转速，但不能老在3千忽悠。这美好的秋天，办公室两面绿树环绕风声习习，我在大量发豆豆和掉头发，希望能快点好。

忙着忙着不小心GA就回来了，不小心发现已经是第六季了。作为一部陪伴我大学生活的剧集，此时此刻让我哀伤地承认，人怎么能不老呢~

善良的George死了。剧创人员纷纷表示随着George的死去，这一过渡季将显得非常艰难，darker and heavier。我由衷地赞赏，作为我的最爱剧，GA始终独立于俗气的期许之外，保持着骄傲与清醒同时又不失温情偶尔也肉麻一番的主调。然而在可以预见的剧集里，我的女主角Meredith越来越幸福了。大概矫情的人生就是这样的，越阳光的日子越忧心忡忡，越黑暗的时光反倒无畏坦然起来。

一旦懒人稍微勤快一些，就是像我这样，对着有deadline的事，再提不起劲，心里多少也有点忧患感。从去年开始就过上了小心翼翼整天看书的日子，少有唱歌桌球逛街下午茶这类游乐嬉戏发生。然而对自己还是太客气了，今年要再接再厉。某些惨痛的事实告诉我们，不是所有的事情都能靠突击成功的。转眼十月也已过了三天。要用辛苦的事情互相调剂，换换脑子。既然懒，就懒得出门了，也是好事，至少不会晒黑。那些个过去呼朋唤友吃饭的傻气也可以洗脱一点。端端正正地坐在晚了一点的正午的房间里，不做正事之外的傻事，才可以不在几个月后埋首痛哭吧，或者埋首痛哭也哭得比较不后悔吧。

十月份真好。秋高气爽，外加那些什么星星正行。夏润研的书好像也要出。除了寝室被耗子烦扰让我打不定主意什么时候晒铺盖之外，一切都整整齐齐。慢吞吞地吃掉很多块巧克力，喝着白开水，真开心。

打球的日子四季都不是那么好过。冬天手冷，打到球生疼；夏天太热，总怕要中暑；春天和秋天，矫情地犹豫要不要舍不得衣服脏撩袖子……

夏天最难熬。白热化的水泥地或者体育馆。衣服都能拧出好大一把汗。带的冰水总是还没开打就热了。于是隔夜就装了水放到冷冻室去冻。冻得越久越坚硬。第二天用毛巾裹几层，放在袋子里。能保持始终喝到冰水。

有时候冻过头。要喝的时候还是一整冰。只好把毛巾衣服赶快脱光，放在太阳底下摇啊摇，敲啊敲。或者放在脸上热传递，一边降温一边用热情融化它。折腾半天还是只化下寥寥几滴水，好绝望。

那个时候我那么小，心里只能装一点点事，就看得无比大。打球是很大的事，不想去打的消极逃避情绪也是很大的事，冰块融不掉也是很大的事。也没什么美好的向往，比如这些苦日子什么时候到头之类的高瞻远瞩。总是慢吞吞地过着一天又一天，觉得好漫长，觉得好像今后都一样。

昨晚梦里想起来的歌。缅怀一下90年代。

你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶尔会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的象尘埃消失在风里
你是我最痛苦的选择
为何你从不放弃漂泊
海对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泄落的砂象泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心里
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言要分离

你是我最痛苦的选择
为何你从不放弃漂泊
海对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泄落的砂象泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心里
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言要分离
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言要分离

很晚的夜里睡下去，却听到对面楼有吵架声。女人的声调高一点，夹杂着沉闷的摔东西。

昏沉沉的想。有一个人一件事可以对着生气，凌晨发脾气，该是要有多在乎啊。

这十年里，好像也就对着中国移动乱绑服务开口骂过人了，还是心情不好时候发泄性质的。对不起呀当时那位接线小姐。

刚开始上网的时候，慢吞吞打开的页面。上海热线，pchome，九城，还有最喜欢的榕树下。偶尔上上的聊天室，看没有营养的发言。短暂的icq之后就是oicq延续了整场青春期的岁月。

在kids写文章发布新闻偶尔被人手把手教做网页的日子回头看也好像一场苍白的梦境。好像永不休止的表达欲。还是论坛的气氛好。那个foxanddog承诺了我们一辈子的桃花园如今没有了也不会遗憾。从来都是人先散物再非的。那个年代的做网站的年轻人，心气一点也不随着办公室的越租越小而缩水。

还记得那时候的人人网。明黄的页面印象深刻。但做着做着就暗淡了。一度也再回升过，广告重又贴在公交汽车的屁股上明黄黄地招摇过市过。再淡出视线就是很久了。在没有人想到的时候，最热的xiaonei改名了renren。我心里有小小的惊讶，然后又有一点温暖的安慰。一个逐渐被人遗忘的梦想最终没有被丢弃。他终于实现了遥远的野心。无论议论多斑驳，谁能说xiaonei不是中国最早成熟的实名社交网站。 

想想有的人，去年几乎一整年，成天18小时连18小时地坐在哪里；虽然有打球之类的，但打完都会吃很多；时不时的晚上10点钟兴冲冲地吃夜宵，从炒面吃到炒粉，从炒饭吃到馄饨，吃完麻辣烫还要喝茶风暴。

而这样的人竟然还好意思问为什么肚子上会长肉!