AlLuNeEdIsLoVe

我忘记是谁了，不远的前几天，有人在网上和我聊天。

说觉得我是，很不确定的那种人。是很会结婚前一天逃走的那种人。

我还记得我呵呵笑着说，是么，我怎么觉得我现在，是非常稳定非常稳定的感觉。

不挣扎，不逃跑，不乱想。只想安分地呆在熟悉的地方，依赖熟悉的人。

可是这个和我说这些话的人是谁呢。我还蛮确定不是在梦里的。

听着rene无滋无味的落跑新娘，突然想起这件事来。

唉怎么用那么煽情的题目。

和桃子明磊约好3人唱歌。想来想去吃午饭的时候要把小丸子请到。桃子每次见我都带礼物，我就厚颜无耻地把“见到小丸子”当作礼物送给她。果然她很激动，拉着礼物要合照，还问我是不是对礼物什么都可以做…… momo小丸子。我们都长大了，但彼此还是有某个小部分赖在原地，一有触动就原形毕露。

不由想到这年头，能像花泽类一样坐在那里微微浅笑我们一看就啊不行了的人还是挺难找到的。我在说什么啊……

明磊同学唱歌还真的是没有办法的好听……随便是谁他都能有办法唱得比原唱好听……都能让我觉得这才是真正的原唱啊……

下雨下疯了的傍晚，黑漆漆地等taxi。想到在新西宫和小猪遇到很多次的黑色漆皮大包，不知为何非常有雨夜的感觉。

小猪的space迟迟没有更新。我在很多时候都会突然觉得莫名其妙。莫名其妙我们之间不能触手可及。

揣摩出卷子人的心理其实也蛮有意思的。我一直觉得从小到大的考试，能几乎没什么意外一路稳当考好的人，除了用功与聪明之外，还有一点关键素质是能站得高一点，俯瞰出题人，至少平视他。俯瞰他，是能知道他真正要什么；平视他，是能给出他要的答案。这对于做高中语文阅读理解最重要了，对于莫名其妙的问题，与其说是揣测无辜作者当时当境灵光一闪如今自己也不知道为何就写了这句话的心思，还不如说是揣测出题人到底在烦什么烦。我们的教育的目的，从来不是教你学会解决实际问题，而是解决出题人的问题，真是关爱他人甚多，yy大国。

做考生的永远都要低调一点，除非卷子是自己出的。题外话是我有幸也做过这样的爽事，身为老师青眼有加的小红人，出了一份全班不及格自己存心做错一个99.5的卷子，难得体验过一把出题人变态的快感。

然而今天我终于不想再低调了。冰冷的教室里我突然在选择题某选项中看到了“洁具”两个字，我简直就想选它了，成为全班唯一一个选这个答案的人，来引起阅卷人的注意。之前无数次，我只是勤勤恳恳地在考卷上课本上做着小勘误，把一些英文拼写错误：efficency，drowing之类改改掉。我觉得最不能原谅的错误是用答题卡的考试中，选择题选项打成ABCC的。这样就算我想选D，也会涂成C。我看着洁具两个字实在是很难过，虽然是门卫生学的考试不能说洁具和卫生完全不相关对吧。虽然你也可以说这也不过是个别字罢了。但是我喜欢的作家从来不写别字，别字不代表疏忽，别字代表写的根本不是一句话，写完作者自己都不念一遍的句子的集合，能作为书出版吗。大家看看我的blog里别字多吗，挺少的吧，因为写完都自己很欣赏地念一遍啊~

这也证明了我们的教材们，其实写完也没人念过一遍。或者是语文差到念了也发现不了？我累积纠结了很多不爽，因为有的话不通，还得把它背出来。我们已经不深究考试是不是就该背书这种高级的问题了，至少让人背点通顺的吧。我本来只想怪怪你这个的。因为别的我觉得怪了你也没用。可是今天我已经很不爽了，所以不爽的话就一块说了吧。

我觉得，这样一本书，让我看一遍是可以充分尊重并理解的。我可以基本了解一下在中国这个学科是干什么和怎么干的。也可以得到一些不错的理论知识充实吹牛，让我知道为什么我看书1小时之后会困，为什么我就长了这么大个个子……但是就够了。这样一本书看第二遍就是浪费，还要顺着他逐字逐句背简直就是羞辱了。我不知道是我愤怒的阈值变低了，还是这书果然很差。还是其实，这书一般差，我只是想一想所有的书们，把愤怒集中到一起了。

因为在这些书的面前，我很少很少，感觉自己作为一个读者，被作者尊重过。这学期我念过最通最开心的一门专业书，是Ian推荐的一本翻译来的流病书。薄薄一本。和我们差不多的专题，每一课都从一个实际的临床病例出发，引出要介绍的方法，甚至不吝笔墨地交代从基础医学到临床的各种相关细节，只为一个完整的诊断思路。动人的在哪里呢，在整本书没有高喊过一句促进人群健康，却时不时流露出对危险人群的关切，对其他人群的保护，以及——对看书人思路停下来等一等的引导，真是快要有流泪的感动。所以有人翻译它，让我们看到它。让人不怀疑即便不是专业学生也会很有乐趣拿来看一看，当小说看也挺有趣。

在我们的这些书的里面，处处洋溢着现代化中国和谐喜庆的气氛。时时体现着“生理-心理-社会”的现代医学模式——n门课的内容我都忘了，唯独忘不了这个，因为每一本书都在视若珍宝地无数次重复。而事实上，中国的医疗现状，正让广大生理有难的病患群体，再承受一份莫大的心理伤害，几乎就要威胁社会稳定。写书的人不在临床，不被打；也不在中央，不被骂，更不用拿出办法。他们只要拿出“各部门制定政策的依据”就可以了。提供政策依据的科研工作者，不管他的科研题目是什么，只看对待本科教育毁人不倦的态度，就足够摧毁下一代人的信念与能力。

在我们的这些书里面，写书人东抄西袭外加自己的，翻译来不改成中文语序的话，各种不成气候不成体系的话，也自成一体称为理论，没有开场白，没有推导，没有依据地，强盗一样地，一坨一坨堆砌在那里，排一个版，加好项目编号，成为考试的内容。如果是我，绝对羞于称之为一本书，我会叫它《xx卫生学应试复习材料》。依然会和现在保持同样的高销量吧，就是仰仗出版霸权和人口数量，非专业学生非应试考生绝对不会有兴趣翻一遍的高销量。

我非常怀念大二大三的时候，寒冷冬天走进晨曦弥漫的校园开始新的一天，在图书馆从初升淡淡阳光看到沉沉夜暮。背的解剖的纹理，生理的机制，美得不像话。比现在苦很多倍，幸福感也大很多倍。我仍然坚持每一本能被叫作教科书的，都该是那个时代的经典。

而可惜的是，我们这一群中国最好医学院校的大好青年，终于默默磨去棱角磨去梦想，背完这一通书，满怀对这个社会现实的无奈，提不起什么服务人群的兴致，背负着买不起房结不起婚一片茫茫的前途，各寻各路了。

：）

时光慢慢就过去了那么多。

想起我们一起打球的日子。大家报到之前我们先报到了，小卖部里阿姨帮我们冰水。我第一次在那里买东西就先吃了一个热狗，再吃了一个椰丝面包，摇摇晃晃走去操场继续练。旧的水泥地，旧的体育办公室，楼上总是管乐队在排练。现在这些都消失不见了。新的体育馆兼礼堂兼食堂兼停车场造得那么靓，二中却再也招不到球有我们打得那么好的一帮人了哼。

那天看书看得实在无聊，把手伸进抽屉随便翻翻。翻到你写的信一封。呵呵应该还有很多封的只是没有深挖。用的是那种薄得快透明的双线报告纸，蓝黑钢笔，还有你的字。说的是些小辩解的话，小安慰的话，以及，小表白的话。嘻嘻。一边看一边回忆彼时的细枝末节。那年我断断续续写了31封信装在一个盒子里给你。盒子外先包了白纸，后来觉得不够意思，又陆陆续续抄了点歌词上去，等到给你那天已经花花绿绿的了。那样的日子，对一个朋友用力过爱一个人。这也要怪猪不好，不明不白的老要断交什么的- -

现在你和小猪都不呆上海了。留着我在这里东张西望。我妈妈时常遇到你爸爸。不知道也是不是会恍惚想起十多年前在西乡路的体育馆看我们砰砰的打球。我开始慢慢觉得不管时间走得多么面目全非，有的人永远是朋友。

小提琴拉出的第一串音。

凝神屏气听一场交响。依稀还能分辨大小提琴长笛小号圆号单簧管双簧管。

恍惚间就想到小时候学琴。永远是认真上课羞愧反省，却依然冥顽不化地玩过下一个星期。

想到中学里的管乐队。虽然经常的曲目只是升旗仪式上的伴奏。彼时心念人群中，英俊的号手，就连义勇军进行曲都听得幽然难罢。

一晃眼不再是小时候。

再没有人说你有天赋。本来就没什么天赋。轻飘飘的人生，总是半首歌半阙词过得半口气的零落。

一年一年曾经想要弹一曲完整的kiss the rain给谁人听。

曲还未成调，先有弦断的悲伤。

2007的最后一晚，实在撑不住冻得累得倒下。其实前一天在地铁站里道别，心里就忽然很觉得这是再见。夜里听到你电话里，响亮清清的声音。想到我们相顾无言的时分。想到雨夜的出租车里，你问我会不会去LA。

每一次你不在的时候，心里都有那样多的泪水想要抱着你痛哭一场。

但我也慢慢越来越喜欢，不用说什么话的相对。

我会一直一直一直和你在一起。