AlLuNeEdIsLoVe

差一点点就可以不cancel我的6g吧。回到寝室一只饿得不行的蚊子围着我东一口西一口。情绪有点小小的反复。打完一个电话，气又顺了一点。开本本收邮件，发现温度已经把所有德芙都制造成了软巧克力。

凌晨两点坐在街边小店独自吃一碗牛肉面。是很久没有过的体验。背后是船一般的中山，和小路上等待着的taxi司机。偶尔看到别人的生活，默默地把面吃完。

发现我还是那样迷恋着医院。迷恋白大褂。恋恋不舍得即使只是坐在输液室里看着点滴，也有了珍贵的什么都不用想的片刻。三点样子还看到陪着年纪不轻的女儿来吊针的妈妈，很想哭。想到我的妈妈2008年为了我突然多了许多白头发，特别难受。

还是有一点遗憾吧。但是为了一个看得过去的分数，也不得不了。就停在差一点点的这个位置，继续重新开始。就像曾经差一点点就忘记了自己，差一点点就开口说了那句话，差一点点又没有了勇气。很辛苦的日子，其实看来也并没有什么，大多还可以算得上开心。将来有更多的辛苦也不害怕。

奢侈的三天假。坐在窗前一边背单词，一边翻旧书看。有些单词真的很有意思，可是我在着急赶路啊同学们就不对你细细体会了还望见谅，来日再约详叙。无聊了跑去客厅翻东西吃，来来回回没什么收获，只好抓了几只费列罗。费列罗我只爱吃中间哪一层软巧克力。小时候，就是先把外面那层镶了碎果仁的巧克力吃掉，再把软巧克力小心剥开，把里面那颗榛仁吃掉，于是就苦尽甘来只剩下最好吃的软巧克力了。虽然可能已经又粘又化，却不影响用最满足的心情慢慢吃到嘴里。虽然我有洁癖，舔手指头这个习惯就是不改。顺便说KFC的巧克力圣代里的巧克力我也最爱吃。每次都小心翼翼先只把冰淇淋吃掉，剩满满一杯壁的巧克力，用勺子一点点刮干净吃。说到这里突然又想起五院对面的冰冰的巧克力（蒟蒻）刨冰也好好吃。蒟蒻加括号是因为我觉得那个蒟蒻冰过了对牙齿不太友好又不好吃，所以总是让老板不要放。蒟蒻加进去不但破坏了巧克力刨冰听上去就无比单纯厚道的纯情口感，而且容易看上去有点恶心。有一次在外科叫了一堆奶茶加一份刨冰，老板忘记了不加蒟蒻的吩咐，于是走来的医生看到我面前那一碗东西都用鄙夷的语气问你那是在吃什么啊...做刨冰老板也是用的好时巧克力酱，简直就是人生梦想，可惜我也买过一次实在来不及吃完就过期了。不过既然最近过得这么辛苦，不妨考完试买一瓶来开心开心。

在一个提前的春日邂逅你的身边，于是就停了下来。

咖啡因依赖。茶叶取过头，泡出杯太浓的铁观音。放在手边整个房间都香了。

睡得太少于是总能睡得很好。慢慢地觉得睡眠和食物一样是生存的基本需要，既然是基本需要，能保证活下去就可以了。睡最少的时间，吃最简单的饭。多出来的味觉就用来喝茶喝咖啡。

书房里满满一墙书被爸爸收理得整齐划一。我走来走去时偶尔看到分类不对的再抽出来放到该放的旁边去。寝室床上的书也越堆越多，随便拿一本开个灯就能看，让每一次爬上床都充满幸福感。

有些下午从图书馆出来打球打到Tshirt湿掉。在晚风里骑车出去吃饭。什么都正好。

某个很晚很晚的凌晨发掘一个写得不错的新博。又是水瓶座的小姑娘。一口气看了许多页。我觉得我吧也差不多定型了，换安妮宝贝的话说是再要改变只好摔碎了。敌不过心里总有微微的羞耻感，但觉得有也不是坏事。好过有些人没有底线吧。我又想起有说，没轨了自然就不会出轨；离谱不靠谱也不能没谱。

大大小小的事，总还是要有些想法来支持住。不论虚实，能在心里想一个为了，就可以多少多一点勇气。这么想就好过，今天我的辛苦和忍耐，都是为了你呢。

 

那天吹来的风
穿过我的手中
却又不肯停留
它就转身飘离
被握到你的手里
你也忘了
认真的对我说
究竟什么相同
属于我们的80年代
是你的笑容
或那首情歌
和走不完的钢琴前奏
鼓手们还在
昨天静静等候
一封未寄的信
春天绽放了花
清晨醒来时候
是否你偶尔想起
那首未完的歌
认真地对我说
究竟什么不同
哭泣的音符
已被紧紧拥抱
离开得越远越好
我那软弱的梦
谁也不在那里面
用我的美好思念
和你的过去相逢
在下一个时间
清晨醒来的时候
而你的笑容
已散失在风中

我的sony小爱本的散热口在右边，差不多对着拿鼠标的手的位置。她散起热来的规律我还不是太了解，好像根据四季也有不同吧。但是有时候她会一阵子挺安静之后，突然一股热风从散热口吹出来，吹得我右手一阵暖。反应过来的时候她又已经变安静了。好像全然没有叹过刚才那口气；好像叹完一口气之后重又心平气和地振作起来工作下去。

撞死人的车速是肇事者说多少就多少的。

强奸幼女只要强奸犯说不知道她没满14岁就不算的。

为什么换这个模板尼，因为我在踌躇要不要下手sharp 6010c...

要不是电板实在太过分，就不会那么犹豫了。

装一个莫名的无线路由很久还是失败，一身无名火。为了冷静下来，搬出小凳子开始整理书房最杂乱的一角。从进复旦之后大大小小竟然搬过5次寝室，这个角落就累积了每次一股脑装进几个袋子运回家的杂物。

倒落满地七零八碎，书，杂志，考试整理的提纲，校历，笔，电池，创可贴，充电器，小电扇，林林总总不一而足。

狠狠心把许多旧书都卖了。

还有多年前的旧信，和多年前写了没几页的日记本。写给shock填好信封都没寄出的信，再打开充满着不忍读的味道。

你们都那么地温柔，那么地好。那么地沉默和包容。都是春天里一样的安心。以至于我想起来，心里都有许多过不去的难受。

可是我还是这样自己都看不过去地过着。

久违的周末就是很愉快。昨天早晨拼命爬起来去上政治课。大雨。草草下课了再爬回被子里睡。到1点起床吃掉一包防身泡面。所谓防身泡面就是很饿又没食堂可以填饱肚子拯救胃痛的意思。然后拿出看得乐不可支的多田便利屋继续看。管他窗外的雨下得哗哗哗的。多田和行天。还有露露和小花。还有阿星什么的。。。看得泫然欲泣哦。

再冒着大雨去幸福131吃饭。然后早早地回了家。早早地去见软绵绵睡魔。自从看了这本小说呀连睡觉都变得有所期待了呢。

今天也是无所事事的一天。撕下来的红宝接近尾声。下礼拜去买本蓝宝。还约好了小美女吃饭买书自修甜品。中午吃完一包薯片再叫了麦麦。真是悲剧啊在家还叫外卖。但是妈妈回来也好饿了觉得汉堡包也非常好吃。而我反正本来就是大家口中一向鄙视的什么都好吃型选手。然后就是爸爸也出差回来了。家里飘起很浓的鸡汤的味道。

下午又看看单词看看书。再加上和人聊聊天。大家都活在同一个世界里。接受的无聊教育也那么相似。但是为什么呢，对待世界的态度与眼光就是那么不同。有的人生来就是那么小心而谦虚的低姿态。真让人喜欢。

很多个深夜开着编辑框，一个字一个字来来回回，终于还是全部删掉。坐在图书馆里，日子静默而平常。心里的细细碎碎像树叶上的闪光，数到最后总是发觉，记和不记好像也都一样。

那样地想要珍惜在一起的点滴时光。每每独自打车，经过不一样的路回学校，终于安静下来的城市，夜路显得很新奇，我的钝感一向不只对人才有。入了夜总是很冷，细微的颤抖爬在脖子上，抬头看透着环形山的月亮，和楼盘开成H字的黄色灯光。就是这样贪恋人间温暖，多片刻也是好的。

 

与你约错终点命运都改变
我爱你快了一点你发现慢了点
某天我吻过你腮边连情节也扰乱
最好全部记忆收起终会淡忘你的脸
如果盛世之恋到日落时就结束
开遍全城灯火照亮了天际
试问白昼会否不完
继续热闹像下午两点
让我不出家门钟表摔破窗帘紧闭著
时间会不会暂停停在夜半三点
与你约错钟点命运都改编
我爱你快了一点你发现慢了点
也许我怕错过今天人潮将彼此盖掩
永远擦过你身边碰上仍遇不见
如果盛世之恋到日落时就结束
开遍全城灯火照亮了天际
试问白昼会否不完
继续热闹像下午两点
若我不出家门钟表摔破窗帘紧闭著
时间会不会暂停能让我未做的做完
也许你我会分开共渡著一生
像日夜等不到黎明黄昏
于无聊时路过的篮球场上
于玩乐后经过的便利店中
于静默地铁于寂寞路边
都落力地找你的迷途情感
当你我错过今天人潮将彼此盖掩
仍期望有生一天跟你有缘吻一遍
与你约错终点再邂逅是那天

上着很怀旧的英文课：点名回答问题；差不多每节课点名；轮流做presentation；还有一个作业本，老师批改完课代表发下来。

上到一半的时候忽然闻到一股似有若无的味道，突然提醒了我在高中的时候吃午饭的事情。

初中最早有个大食堂。也兼做大会堂。每天都提着一个红色的布袋装着搪瓷碗和勺子上学。开学初根据要不要吃学校的午饭买一张卡片；每月末凭这张卡片再上交和次月工作日数相应的饭钱换来一大张颜色鲜艳每月变换的饭票；每天撕一张下来作为凭证。每到中午最后一节课上完，整幢楼的人拿着饭碗蜂拥而下。其实在教室里打铃前大家都早已蠢蠢欲动。每到最后三分钟气氛便变得有点凝滞。大家都纷纷心照不宣地默默进行着把饭碗拿出来调羹饭票整理好之类的准备工作。甚至包括讲台上的老师我觉得，都仿佛拉长了语调在等某个同学不小心调羹敲到饭碗的声音。终于打铃了之后，大家都已经像离弦的箭被一只只看不见的手往后拉着，因为有个校规说校园内不许跑步。于是集体拎着饭碗竞走。还有一个叫值勤班的东西，会分工明确地在各个渠道管理奔涌的人群。最终卡在食堂门口，二三十个一批放进去，再排窗口那里的队。打的菜很单调索然，整个饭堂灯光昏暗也看不出什么颜色，常常是土豆番茄卷心菜之类糊弄在一起再加二两饭拌着吃完了事。有一个小学时代就开始崇拜的美女学姐在窗口前用嗲悠悠的上海话对师傅说，二两~的声音至今言犹在耳。褐色的长排凳已经看不出有多少年。前一排椅靠上有一块可以翻起来的木板，可以让后一排的同学把饭碗搁在上面吃。我一直很好奇怎么可以防止前排的马尾辫不小心掉进去。

后来要造大操场，食堂被拆。短暂的花花绿绿饭票的奔走生涯就结束了。转而是起用校外快餐公司。一用就用到我高三毕业洋洋洒洒6年。饭盒们被装在蓝色的大塑料框一框一框送到教室门口。于是很经常离下课还有半个小时饭菜们已经在走廊里飘香了。而今天英文课上我想起来的也就是那个味道。下课之后或者之前的一个课间，我们前后左右的吃饭小组会很快地用casio计算器生成5个随机数，按大小决定谁出去拿进来5盒饭和谁把5个空饭盒送出去。那饭早就不温不凉的没什么好吃，远不如校门口品客的奶茶鸡柳小馄饨养人。可是很快校方就下达了禁令不允许中午时间无事出校门。于是中午就多了各色字好看的人等仿照各个班主任的笔迹签出门单。

那些成天无所事事晃悠的日子啊。

累了就睡得很快很沉，喝多少咖啡也没用，迥然和上星期一杯放倒眼睁睁一晚上的不是同个人。做起梦来效率也很快了。梦到没什么理由和原因地住回24号楼。那个永远看着最明媚阳光屋子里却一点没有的寝室。冗长绵延的日子，嬉笑聊天的姑娘们。有的时候——很少的时候，会想我是需要多大的勇气可以继续留在这里。再一想，就好像也没什么了不起，不也就这么过了大半年。

体育馆造好了，新教、十二教和体育馆中间，效率极高地在植树铺草坪。一食繁重的脚手架里今天突然看到也上好了涂料。欢迎大家回来观光指导。

为什么在这漫长的一生里，都不会再去找他，明明是最爱的人。直到有一天，离开人世，化为灰烬，都不会让自己再次出现在他的人生里。

一个人像一粒灰尘一样活在这个世界上，固执无望地只爱过这一个人，却都还要下这样的决心不见。罚和被罚都只是自己。都只会永远在艳阳蓝天之间落入没有热度的透明玻璃罩。一切发生又有何干。做事做人也就无畏起来。漠然想着世间有一个，终了此生化成灰烬都不会再去见的人，终了此生化成灰烬都还爱着的人。